تهِ جهنم

گوشت اضافه

2008-02-23T23:35:00.007+03:30

اين عكس من رو ياد دو تا چيز مي اندازه.
اوليش خدمت سربازيه. اصلا نمي خوام بگم يادش به خير، چون واقعاً چيز گهي بود. جو پادگان و سربازي مثل يك زندگي واقعيه كه همه توي فشار هستند كه اكثراَ پسرها بدون هيچ مقدمه اي هول داده ميشن اونجا. آدم ها وقتي توي فشار باشند هويت واقعي خودشون رو نشون مي دهند. آخر هفته ها توي پادگان همه سربازها رو جمع مي كردند و يك ليست رو مي خوندند كه همه به مرخصي تشويقي و تو شهري مي رفتند ،جالبه اسامي افرادي كه به چيز مالي معروف بودن هر هفته بود.
به خاطر چند ساعت مرخصي تو شهري چند صد نفر رو مي فروختند. يادمه يك بار موقع تمرين صف جمع(رژه) نگو يك بنده خدايي يك باد و صدايي از خودش در آورده بود چنان بنده خدا رو تا شب اذيتش كردن كه فكر كنم پمپ باد شكمش سوخت و تا آخر عمرش ديگه هيچ بادي تو شكمش نياد.
دوميش هم يك بنده از شناس ها هست كه طرف آخر عن كلفت هاست! اصلا كار نمي كنه و سر هيچ كاري چند ماه بيشتر دوام نياورده. بنده خدا زنش چند سال هست كه كار مي كنه و خرج خودش و چند تا بچه شون رو در مي ياره.
الان چند ساله كه زنه طاقت آورده .هر وقت كه به مرده يك كم فشار مي ياره كه بره سر كار طرف شلوغ كاري مي كنه و زنه رو به سر به هوايي بودن متهم مي كنه و مي ره تو در و همسايه پشت سر طرف دري وري مي گه و خلاصه كلي ادعاي مردانگي مي كنه و مثلاً رگ غيرتش به جوش مي ياد و اون چند صد گرم گوشت اضافي اش رو به رخ مي كشه! طرف حتي زورش مي ياد كه چند تا نون بگيره.
هميشه با خودم فكر ميكنم ملاك مرد بودن چي بوده؟ واقعاً سوال سختيه.

بيخ نوشت: يكي از رفقا براي مجلس ثبت نام كرده و براي داغ شدن تنور انتخابات رد صلاحيت نشد.
طرف واقعا آمار خيطي داره. جالبه چند شب مي ياد پيش ما و ما كلي بهش گير مي ديم.نماينده چند سال مشهد يك شيخ و آفت ا..به نام فاكـِر بود. ما بهش ميگيم تو نيــــو فاكر هستي.
تمام شرايط رو هم داري. زيادي كان ديدي و درد كشيدن و دست و پا زدن رو زير بار مشكلات( پنجه كشيدن ملت روي قالي) از نزديك ديدي!
با يك حساب سر انگشتي اكثر نمايندگان مجلس شرايط بالا رو داشته و دارند.
بيخ نوشت ۲: سايت بلاگر يك جورايي فيلتره و من شانسي ديدم بازه و پستم رو زدم.اين پست رو توي وب اولم بلاگفا زده بودم،اگه تاخيري بوده ببخشين تقصير من نبود.
سخته،ولي شاد باش.

من نبودم،دستم بود!

2008-01-10T07:35:00.001+03:30

اونايي كه شماره منو دارند مي دونند كه من عاشق مردم آزاري و تك زنگ زدن هستم. يكي از دوستان ما كه تهراني هست اومده بود كلي از من تشكر مي كرد. اين بنده خدا در خانوم بازي سابقه اي بس عظيم داره.
مي گفت: جواد اقا هفته پيش يك سوتي دادم عجيب. جريان از اين قراره كه من هيچ وقت عادت ندارم وقتي كه كسي به موبايلم زنگ زد و حرفم تموم شد اون رو قطع كنم. اون روز با يك خانومه قرار داشتم و نرسيده به اونجا خانومم زنگ زد ومثلاَ پيچوندمش، نگو شك كرده و چون اون زنگ زده بود گوشي رو قطع نكرده بود. حالا ما رفتيم سر قرار طرف رو ديديم. خلاصه جات خالي رفتيم آبميوه اي .با طرف كلي تريپ لاو زديم.از تشبيه چشماي چپ و چنبل طرف به چشمان آهو گرفته تا هيكل عين گاوش رو به عروس دريايي.خلاصه كلي از زبونمون كار!؟ كشيديم.
بعد از يك ساعت با خيال راحت برگشتيم خونه. خانومم كارد مي زدي خونش در نمي يامد. دم در خونه منتظرم بود.هم رسيدم نه سلامي ،نه عليكي گفت محسن تا حالا كدوم گوري بودي؟ اصلاَ نذاشت حرف بزنم !خودم همه چيز رو شنيدم. اون خانومه كي بود كه اين قدر باهاش جون جوني بودي؟ چه خوب بلدي تريپ لاو بزني. هرچي غرغر و بداخلاقيه ماله منه، عشق و حالش مال از ما بهترونه!
تازه فهميدم چه گندي زدم! خلاصه چند روزي با ما قهر بود و من هي طفره ميرفتم. بالآخره دست گذاشتم روي نقطه ضعف خانوم ها . يك دوست طلا فروش داشتم و حاج خانومم رو بردم جاش يك كم طلا نقد و نسيه براش خريدم.
اين جنس مخالف چه قدر زود خر ميشه! بعد از چند روز اوضاع عادي شد و روز از نو و روزي از نو.
الان هم هر چي زنگ مشكوك دارم ميگم تويي كه زنگ زدي. اون هم قانع ميشه.

مشابه اين جور اتفاقات زياد مي افته. اگه يك نفر آدم طرف خودش روخر حساب كنه و بهش دروغ بگه و سرش كلاه بذاره با اين كارش فقط خريت خودش رو ثابت كرده. يا مي بيني يك نفرلطف مي كنه از سر تقصيراتت مي گذره و از گناهت چشم پوشي مي كنه. باز طرف مي ياد پشت سرش كلي دري وري مي گه و دست آخر هم ميگه طرف رو با زبون خر كردم.
ما آدما خيلي نمك نشناس هستيم.
كاش اين قدر خر مسلك نبوديم. كاش يك كم قدر شناس بوديم.اي كاش...

بيخ نوشت: فرداي روز كريسمس بود. صبح زود بيدار شدم برم نانوايي تا آمدم كفشم رو بپوشم ديدم يك پرنده (يا كريم و به قول مشهدي ها موسي تقي) يك تاپاله گنده انداخه توي كفشم. با خودم گفتم كه اين حتما هديه بابا نويله كه شب توي كفشم گذاشته!
من ادم قانعي هستم. مي خواستم ببوسمش و بذارم كناري ولي دلم نيامد

تاپ موزيك: براي امروز تاپ اهنگي كه توي صفحه آمارگيرم ثبت شده رو مي ذارم. دويست و خورده اي باسيستم و معلوم نيست چند بار با گوشيم گوش كردم.حالا حالا هم ازش سير نميشم.
اسم آهنگ ستاره ها هست . يك آهنگ نرم ديگه از گروه راك تركيه به اسم پنهاني.. لينك بيوگرافي. اين هم لينك عكس هاشون.

......پنهاني ستاره هاpinhani - yildizlar .............................................

گوسفند فراري

2007-12-29T22:06:00.000+03:30

آقا ولم کن، من دیگه رای نمی دم. مگه زوره! من اصلاَ هیچ اعتمادی به بزها ندارم. چند بار سرمون کلاه میذارین.
اول که بزها سر کار اومدند ما فکر می کردیم بزها حیوانات قانعی هستند و به نون خشک هم راضی هستند. رفتيم يك آري توي همه پرسي گله گوسفند ها داديم. من چه مي دونستم! بز بزرگ و پير به همه مون وعده كاه و يونجه مجاني. آب مجاني، برق مجاني، كوفت مجاني...داده بود.
فكر مي كرديم توي طويله دراز مي كشيم و پنج تا پامون رو! هوا مي كنيم و تخت مي خوابيم و ماه به ماه حقوق مون رو ميدن. فقط خیالي باطل بود. اکثريت وضعشون بد نبود و پس اندازی داشتند و برای خودشون كمي دنبه ذخیره داشند.
دلم از اين گله خيلي پــُره.از كجاش بگم.
از صبح تا شب فكر و ذهنشون فقط شكم و زير شكمشونه. كار ديگه كه ندارند. فقط اين دوعامل باعث مي شه كه از جاشون تكون بخورند. هر غلطي هم مي كنند مي يان يواشكي به هم با افتخار تعريف مي كنند ! اگه خوبه چرا يواشكي بيخ گوش هم ميگين ولي اگه بـَده ، چرا اصلاَ انجامش ميدين؟
فرايض و اصول مسخره اي دارند كه بزها براي اونا تعريف كرده اند. اينجاش جالبه كه اين اصول فقط براي ما لازم الاجرايه و اونا با وعده هاي تو خالي و سر خرمني سر ما رو كلاه ميذارن و توي دنياي ديگه پاداش كار هاي مثلاَ خوبمون رو ميدن! نقد بي نقد همه اش نسيه! ولي خودشون هر جا كه به نفعشون باشه اين اصول رو با با كلي آب و تاب و ظاهر سازي بيشتر رعايت مي كنند ولي اگه جاي ديگه با منافعشون درتناقض باشه خيلي راحت با كلاه شرعي دورش مي زنند.به همين راحتي!
و اقعاَ مسخره هست. يك روز همه شون جمع ميشن يك جا كلي گريه مي كنند و عزاداري مي كنند. باز فرداش از دوباره خوشحالي مي كنند و مثلاَ عيد ميشه وَ الكي خوش بازي در مي يارن.
وقت جنگ و بد بختی هم باشه هم اولین گروههای فدایی بچه های ما هستند. کارهای سخت از قبیل سخنرانی و پشت جبهه بودن دست خودشونه و شهادت و از اين قبيل پاداش ها كه نسيه هست رو با كمال ميل به ما تقديم مي كنند و از حق خودشون صرف نظر مي كنند!
اصول زندگي كه اونا تبليغ مي كنند دوري جستن از ماديات و مال و منال دنيايه.خوب قبول ولي وقتي حساب بانكي و ملك و اموال اونا رو بفهمي مخت سوت مي كشه.هميشه همين طور بوده هر چي بد بختي بوده مال گوسفندها بوده.
من نمي خوام گوسفند باشم ويا حداقل اگه نمي شه ميخوام از توي گله بيام بيرون و دنبال هيچ بزي راه نيافتم! يعني ميشه؟

گوسفند باغ ملكوتم........................ ِنيـَـــــم از عالم خاك
شكمي دارم شبيه باك..................... خاك وطنم شريف و پاك
ميموني شبيه اش كرده به يك چاك(نميتونم بگم)....
.................................... مي ترسم آخرش بره به فاك!

بيخ نوشت:ندارم!همين ..........اصلا ً هم شاد نباشيد و آسون هم نيست.

سقوط

2007-12-11T06:57:00.000+03:30

بالآخره انتظارداشت تموم شد. اين بنايي گـُهي و طاقت فرسا روزهاي آخرش داشت مي شد. اطمينان داشتم اگه چند ماه ديگه طول مي كشيد حسابي جـِر مي خوردم. ولي يك انگيزه قوي ما رو هميشه ياري مي كرد. تنها انگيزه من و برادرم براي شركت درپروژه ، داشتن يك تيغه بالاي پشت بام براي دیش ماهواره بود. بدبختي روزي كه مي خواستيم تيغه رو بزنيم ،باباهه گير داده كه اصلاَ تيغه رو بي خيال بشين. نمي خوام شماها بيشتر به زحمت بيافتيد! خوبه دستت درد نكنه ! چه زود ياد ما افتادي!
جلوي اين ملت هم اسم ماهواره رو مي ياري طرف چشم هاش چنان برق مي زنه و مي گه اصل برنامه ها نصف شب شروع ميشه! فقط زاويه اروپا عاليه. كانال هاي فيلم مولتي و ....اينها سيل راهنمايي هايي هست كه مي شوي.
بنده خدا نصب كننده يك پسر كم سن و سال بود. مثلا داشت براي ما تبليغات مي كرد. مي گفت فلان كانال رو مي يارم كه بيست و چهارساعته فيلم ... ميذاره. بقيه هم بايد كمي صبر كنين. ما هم بهش مي گفتيم داداش ما فقط براي كانال شو و كليپ و موزيك مي خواهيم. طرف يك نيشخند معني دار زد كه يعني خر خودتون هستين! حتما حق داشته ديگه.
عمو جان كدوم برنامه! شب بيداري براي ديدن فقط يك عمل مثلا هيجان زا. حالا به چند حالت مختلف و اشخاص مختلف با اندام هاي غير متعارف!! به قول لات اعظم گرفتي چي چي شد!
توي عكس بالا من هواپيما رو ماهواره يا اينترنت يا بلوتوث يا هر تكنولوژي جديد فرض مي كنم كه خارجي ها براي استفاده به ما دادند و به دليل بي جنبه بودن خلبان ها كه خودمان هستيم ،عاقبت خود و مسافر ها همه رو با هم به بد ترين حالت به فاكيدن مي ديم و اون توريست و خارجي ها هم دارند كـِر كـِر به ما ميخندند. بي خود نيست توي عربستان مذهبي ترين كشور دنيا گوشي بلوتوث دار رو حروم اعلام كردند! حتماَ يك چيزي مي دونند.
فراخوان: از همه دوستان اون ور آبي ،دكتر ها و علاف ها و خلاصه همه قديمي تر ها كه از ما چند تا شورت بيشتر پاره كردند در خواست مي كنم يك راهنمايي براي كنترل و نگه داشتن افسار اين اسب وحشي مرد ها ارايه و نسخه اي بپيچند. من خودم اولين پيشنهاد رو مي دم. من هميشه عاشق ته و آخر هر چيزي هستم. آقا اين عضو مزاحم رو از بيخ ببِـُرين ! ابزار كار يك چاقوي تيز و يا قيچي كاملاَ تيز و يا تبر يا ساتور. كاربردن اين وسايل بستگي به سن ،هيكل و از همه مهمتر نژاد افراد داره همراه با يك جلاد سنگدل و بقيه خونين ماجرا. در آخر هم يك عمر راحتي و فراغ بال.
بيخ نوشت: يارو يكي از آشنا ها زن و دو تا بچه داره. آمده به من گير داده كه زود باش براي من فيلم غير بهداشتي گير بيار. بهش مي گم من از كجا گير بيارم؟ بدبختي قيافه مون هم به بچه مثبت ها نمي خوره. ديد كه از ما چيزي نمي ماسه گير داد گوشيت رو بده ببينم چه چيزي توش داري. خودش رو جــــِر داد.توي حافظه يك گيگ موبايلم به جز چند تا گيف و ام پي تري و كليپ تبديل شده چيزي پيدا نكرد. حسابي ريده شد تو حالش. دست آخرش هم من رو به بيغي متهم كرد. معلوم نيست توي دلش چه چيزهاي ديگه اي گفته.خودمون من خيلي مثبتم.بچه قرتي بوديم خبر نداشتيم

تقصير كيه؟

2007-11-22T08:12:00.000+03:30

من امروز چه قدر ريدنم مي ياد.
فكر كنم تقصير اصغر اقا بقاله. كالباسي كه از اون خريدم فكر كنم تاريخ گذشته بود. بنده خدا مي گفت جنس كه بالا ميره توي بازارجنس هاي تاريخ گذشته و بنجول ريخته ميشه. كرايه مغازه اش هم بالا رفته. اون هم حق داره. صاحب ملكش هم بي انصافه. بچه اون هم معتاده. كريستاليه.عروسش مي خواد طلاق بگيره. پسره از مردونگي افتاده بود. پسره اول وضعش خوب بود. يك كم كه وضعش خوب شد افتاد دنبال خانوم بازي . چيزي كه زياده زن خرابه.
يادش به خير قديم ها توي يك محل اگه يك زن بد كاره پيدا مي شد كل محل به هم مي ريخت و توي سر خونه هاي اون محل مي خورد. الان اين طوري نيست. يارو براي اولين بار مي ياد بنگاه خونه ببينه، بنگاهي اونو مي كشه كنار و مي گه توي اين محله پنج يا شش تا زن خراب هست. خاطرت جمع خوب جايي اومدي. چند توماني بيشتر اجاره بدي جاي دوري نمي ره! بالاخره سر همين خانوم بازي معتاد شد. اون زن هاي خراب هم حق دارند. يا شوهر ندارند يا طرف مافنگيه و يا زنداني و يا ..؟
كسي كه با دل خوش نمي ياد اين كار ها رو بكنه. شكم خالي دين و ايمون سرش نميشه .
هيچ مسوول و ارگاني هم نيست كه از اونا حمايت بكنه.
تقصير دولت بي عرضه هست كه هيچي روي نظم نيست وهمه كار ها ريده ماله. هر روز ميگن نفت داره به صد دلار ميرسه و قرار بود پول نفت سر سفره بياد، نمي دونم چرا خبري نميشه.
تقصير دولت هم نيست!
اينا به خاطر حق مسلم ما دارند با دنيا ميجنگند.
نا سلامتي تو تحريم هستيم. تقصيرآمريكا جهان خواره ، اين شيطان بزرگ روي زمين.
تقصير شيطانه كه زاد و ولد كرده و نماينده خودش رو زمين گذاشته . فكر كنم تقصير اون هم نيست!
تقصير حضرت آدمه كه اين قدر دستمال كشي خدا رو كرد كه كه شيطان با اونهمه عبادت رو كه بلد نبود چاپلوسي بكنه از چشم اون انداخت و اون هم قسم خورد كه اين ادم ها روگول بزنه ، تا نتونند به بهشت راه پيدا بكنند.
اصلا تقصير خدايه كه..........!
نه ديگه دارم به خط قرمز نزديك ميشم.
مي ترسم كفر بگم بلايي شبيه عكس بالا سرم بياد. ما هنوز جوونيم و پر آرزو.
لپ كلام اينكه ما آدما هيچ وقت اشتباهات خودمون رو نمي خواهيم گردن بگيريم و هميشه دنبال بهانه جويي هستيم كه كون گشادي ها مون رو يك جوري توجيه بكنيم وتقصيرات رو گردن يك نفر ديگه بياندازيم. در صورتي كه اگه يك كم واقع بين باشيم و چشم هامون رو باز كنيم ميبينيم كه همه چيز خيلي واضحه و مقصر واقعي معلومه .
ميگن آدمي كه خواب باشه ميشه بيدارش كرد ولي كسي كه خودش رو به خواب زده نميشه.

بيخ نوشت: ما دو تا همسايه ديوار به ديوارمون موجي هستند و هر دوشون دو زنه و خيلي پر حرف و گنده گوز و چاخان. خانه وسطي شون كه ما مي نشنيم. پس بفهمين من در چه وضعي هستم!
معمولاً من توي بيخ نوشت به ملت گير مي دم اين دفعه به خودم گير دادم.چه حال داره! يكي پيدا بشه به ما گير بده.به مرگ همه تون جنبه اش رو داريم.

سخته،ولي شاد باش.

آدم هاي آويزون

2007-11-14T07:06:00.000+03:30

يارو تا نزديك جمع مي شه كل ملت خودشون رو مي كشند كنار و به هم يواشكي اشاره مي كنند كه حواست باشه فلاني آمد.
تنها هدفش تيغ زدن طرف مقابله. طرف آخر كون گشاد هاست ولي پاي ادعا كه باشه آدم رو ياد يك ضرب المثل افغاني كه ميگه فلاني مي خوره اشكنه ،با گوزش گردومي شكنه. مي اندازه.
واقعا كه كار ديگه بلد نيست. در بدردنبال يك جايي مي گرده كه آويزون بشه. مثلا اگه بدونه فردا شب جايي مجلسه از دو روز قبل هيچي نمي خوره كه حسابي گشنه بشه. وقتي مجلس هم ميره ابزار مخصوص رو با خودش مي بره. از قبيل يك كيف و چند پلاستيك فریزر و يا بزرگترش. همچي زود با همه پسر خاله ميشه. مخصوصاَ با كسايي كه پذيرايي مي كنند و ميوه و غذا پخش مي كنند.
بهترین جا و محل برای این جور افراد مکان ها و یا مجالس مذهبی هست. معنويات بهترين بهانه براي توجيه عمل آویزونی هست.مثال می یارم.
اول اینو بگم که ما سال به سال گذرمون طرف حرم نمی افته. قبلا فقط برای خر خونی قبل از کنکور بادوستان به کتابخانه حرم می رفتم. مسیر ما دقیقا از جلوی آشپزخانه و سالن غذاخوری حرم می گذشت.
نزدیک ظهر که می شد جلوی در رو کلی نرده کشی می کردند، کم مونده بود سیم خاردار بکشند.
این ملت همیشه در صحنه و آویزون (منظورم همشهری های محترمه) از دور کمین می زدند . بد بخت زوار ها این ها خودشون رو به اونا می چسبوندند که ما رو با خودتون ببرین تو. البته تابلو شده بودند و خادم های حرم اونا می شناختند و جلوگیری می کردند.
طرف همچی اشک می ریخت و التماس می کرد. می گفت من بچه ام مريضه و فقط دنبال تبرک و شفای اون دو لقمه غذا هستم!!
من هم توی دلم می خندیدم و می گفتم کل قابلمه و درش و محتویات داغش همه با هم بره تا تهش بره اونجای آدم دروغگو. واقعاَ براي اين جور افراد متاسفم، همين.

بيخ نوشت : آقا ما صبح هاي زود كه مي ريم پارك براي ورزش به علت سردي هوا ،عذاب وجدان مي گيريم و مي ريم يك ضرر و زياني به پارك بزنيم. هر موقع رفتيم در دستشويي ها قفل بود. عجب بد بختي گير كرديم.
از يك نگهبان علت رو جويا شدم. با ناراحتي جوابم رو مي ده كه پسر جان اگه شب ها باز باشه اولا معتاد ها از روي نرده مي يان توي پارك و مي روند اونجا كارشون رو مي كنند و دومين دليل اين كه همسايه اي دور وبر اين جا رو توالت عمومي كردند و بيشتر اينجا مي يان.
واقعا كه موقع ريدن هم آويزون پارك مي شن.
هيچي نمي تونم بگم. شايد خانه ما هم كنار پارك بود همين كار رو مي كرديم.
سخته ،ولي شاد باش.

بی معنی يا با معني

2007-11-08T08:36:00.001+03:30

این چوب درخت عجب کلفته.
به اين جملات دقت كنيد!!
آقا لطفا ازقندهاتون لطفا از کله اش به ما بدین. بی معنی سفت و محکمه و دیر تر خورده میشه.
آقا لطفا از فلان ماکارونی بدین. بی معنی خیلی کلفته و خوش مزه. دوستش میگه :نه خواهر. از این شکل دارهاش بدین . پیچ پیچی هاش بی معنی راحت تر خورده میشه!! (مدل پیچی رو نمی دونم کجاش بی معنی میخواد اگه کسی میدونه به ما خبر بده)
ای بابا همسایه خیلی وقته خبری نیست و از ما كلاً خوابیده. بی معنی بازار رو می گم.
همسایه شما شب ها کی می کشین پایین و صبح ها کی می کشین بالا ؟ بی معنی کرکره مغازه رو می گم. فکرتون جای بد نره.
عجب چيز های نرم و سفيديه! ميشه اونا رو خورد؟ بي معني پشمك ها رو مي گم.
واي !! اون كه توي دستتونه چه قدر سياه و درشت و زشته. بي معني گوشي موبايل تون رو ميگم.
...... و هزاران بي معني ديگه.
ما بالاخره نفهميديم بي معني يا با معني!! واقعاَ بايد از اين لفظ استفاده بشه يا نه؟ ولي فكر كنم بايد طرف مقابلت رو ورانداز كني اون وقت كاملا متوجه ميشي از روي قصد گفته يا نه! من كه خودم شديداً عاشق اين جور الفاظ هستم .
ولي يك چيزي رو من دقت كردم بيشتر اين جور لفظ رو آدم هاي مسن تر استفاده مي كنند و اين كلمه بي معني رو ميگن . مثلاً چند تا از جمله اي بالا رو از چند خانوم تقريباً خيلي پير شنيدم.

بيخ نوشت:آهاي ملت مواظب باشين. يك پيرزني كه همسايه و مشتري ما بود ،چند وقت پيش همچي بي مناسبت آش نذري آورد. من گفتم مادر جان چرا خودتون رو زحمت انداختي؟ قبول باشه. به به !عجب آش خوبي به نظر ميرسه!
بيچاره آدم ساده به من ميگه: مادر جون يادته ۶ ماه پيش ازتون حبوبات بردم.گوشه خانه افتاده بود. داخلشون كرم افتاده بود و خراب شده بود. حيفم آمد بندازم دور گفتم آش نذري كنم بدم مردم بخورند ما رو هم دعا كنند!!
تو رو خدا هر جا ميرين شكم چروني و مثلا دنبال ثواب!! كاملاً محتويات غذا رو نگاه كنيد و اشيا خارجي و اضافه(سوسكي يا ملخي و...) رو جدا كرده و آخر كاربخورين.نوش جانتون. همين ديگه. .

تاپ موزيك:براي امروز يك آهنگ به اسم آخر هفته از گروه راك ترك به نام پنهاني گذاشتم.اين لينك بيوگرافي. سي ديش تازه دستم رسيده. آهنگاش خيلي نرم و جالبه و آرامش بخشه.من هر چي گوش ميكنم سير نمي شم.اين هم لينك عكس هاشون. توي پست هاي بعدي هم احتمالا باز هم ازشون آهنگ ميذارم.اطمینان دارم لذت خواهید برد.دانلود کن و کیفش هم مال خودت.
سخته،ولي شاد باشيد.

آخر هفته pinhani haftanin sonu

دنياي وارونه

2007-10-10T06:58:00.000+03:30

صبح زود بیدار شدم. بذار بریم اینترت ببینم چه خبره! وبلاگ اول بهشت رو باز میکنم. ماشاالله چه قدر ثواب کبیره! آماروبلاگ رو نیگاه، ۲۰۰ بازدید کننده.
برو بچ هیچ کدوم نیستند. بذار برم چت روم ببینم چه خبره؟
تو روم همه با هم تعارف میکنند و با هم بحث های سیاسی و علمی می کنند.دختر ها تاک رو گرفتند و هیچ پسری جرات نمی کنه جیکش در بیاد و ابراز وجود کنه! رو تصویر می بینی یک پیام بزرگ می نویسند که:یک آقای بیوه و مطلقه برای سکس چت پی ام بده!!
بریم صبحانه بحوریم. تلویزیون رو روشن میکنم. اخبار شروع شده. یک آقای خوشتیپ نژاد به عنوان رییس جمهور سخنرانی می کنه و میگه بمب هسته ای حق مسلم ماست. برای دوست پسرش اون ور دنیا (عمو جرج)نامه عاشقانه فرستاده .كانال رو عوض كنيم. برنامه كودك. كارتون جديدي شروع شده به عنوان ۱۵ ملوان زبل. خيلي برنامه پيچيده ايه. در سطح فهم و شعور بچه ها نيست، ولي نمي دونم چرا پخشش كردند؟ يك شخصيت زن جالب داره كه به زور نيم متر پارچه رو كه درچند قسمتي كه تو ايران رو بازي كردند، رو سرش گذاشتند.يك قسمت عاشقانه داشت كه خيلي جالب بود. خانومه نامه اي به اين متن نوشته بود
oh..my boy friend. jimmy.i love you
ولی نمی دونم تلویزیون چرا این طوری دوبله کرده بود که:ای ملت ایران ما غلط کردیم و چیز خوردیم که اومدیم این طرف ها آب بازی و ماهی گیری.
قسمت قدیمی ملوان زبل ، طرف يك كم اسفناج مي خورد و زورش زياد مي شد.نمي دونم چه جوري شد كه اين ۱۵ تا ملوان از كجا اسفناج غني شده گير آوردند كه يك دفعگي زورشون زياد و عوض اينكه تنبيه بشوند و ما هي هايي رو كه دزديدند رو پس بدهند،با كلي هديه و كت و شلوار و هواپيماي اختصاصي رفتند به شهرشون. اَه اين تلويزيون هم مثل آدم يك سريال نمي ذاره. همه اش سانسور ميكنه. من بالاخره نفهميدم جريان اسفناج ها رو. حتما در فهم و شعور ما بچه ها نيست.ولش كن حتماً به صلاح نيست.
بايد برم خريد سبزي و ميوه. تو ميوه فروشي قيمت همه چيزا ارزون شده. همه دارند رييس جمهور رو دعا ميكنند و آقايون مراسم اهداي عضو
به دولت و حكومت را دارند.(از نام بردن اعضا معذوريم).به قول يك بنده خدايي نكته كنكوري!!
اصغر آقا كدبانوي اول و باسليقه محل يكدفعگي داد ميزنه: عمو سبزي فروش. اي واي خاك به سرم. بچه ام رو گازه. يادم رفت بردارمش .الانه كه بسوزه. تو رو خدا يك كم زودتر ،ما رو راه بيانداز.
كنار خيابون چند تا از اين مرد هاي خيابوني با آرايش غليظ ايستادند .چند تا خانوم اون طرف دارند ديد ميزنند و علافي مي كشند.۱۰۰ متر هم جلوتر چند تا ماشين صف ايستادند. من جرات نمي كنم از اونجا رد بشم.
روزنامه صفحه نيازمندي ها . يك درخواست جالب نظر من رو جلب ميكنه.
به يك آقاي منشي با شرايط زير نيازمنديم: ۱.داراي چشم هاي آبي باشد.
۲.ترجيحا سه تيكه فابريك.كاپوت و صندوق عقب و سقف. از پذرفتن آقايون چپي و كف آفتاب دبده معذوريم.
۳.سواد و فهم و شعور هيچ اصلاً ملاك نيست و ترتيب اثر داده نخواهد شد.
چي شده. يك نفر داره من رو لگد ميزنه. داداشمه داره ميگه:جواد ، بيدار شو . چه غلطي باز كردي. باز هم زيادي خوردي و قاط زدي. مگه نگفتم دو پيك بيشتر نزن. من هم ميگم كه به خدا دست خودم نيست.اين قدر بدبختي ريخته كه يك شيشه وتكا هم كمه.بهترين راه براي فرار همينه.فقط و فقط .

سخته،ولي هميشه مست و راست گو باشيد.

علت واقعي گريه

2007-06-11T07:31:00.000+03:30

واااااااااااااااااااااي! سرم رفت. بچه اين قدر گريه نكن. عجب غلطی كرديم به حرف اين ميمون گوش داديم و تو رو كاشتيم. يكي پيدا نشد به ما بگه بچه فقط ۷ تا كافيه. توله سگ خيلي زرنگه به مادرش رفته. به قول ننه خدا بيامرزم من توی كل فاميل به خنگی معروف بودم و از هر انگشتم يك خنگي مي باريد. تا مقطع ِراهنمايی شب ها زيرم رو خراب می‌كردم و بند كفش‌هام رو نمي تونستم ببندم. ميگن بچه های اين دوره و زمونه خيلي باهوش هستند. بهتره بيام باهاش مذاكره بكنم و اون رو ساكت كنم. ممدقلی خوشگل ِبابا اين قدر گريه نكن. بابا بهت چندتا قول ِخوب ميده اگه ساكت بشی. چه جالب!! بچه ساكت شد. باشه من سعی مي‌كنم بابای خوبی باشم. پس گوش كن:
بابا بهت قول ميده از اين به بعد كون‌گشادی رو بذاره كنار و بره دنبال ِكار ِدرست و حسابی و هر ماه يك كار عوض نكنه به بهانه‌های ِمختلف.
قول ميدم ديگه با زير شلواری و از اين بيژامه‌های ِراه‌راه صبح‌ها تا نانوايی ِسر ِچهارراه نرم و دستم رو تا آرنج توي خشتكم نكنم و خرش و خرش اونجامو نخارونم.
بابا قول ميده تا مادرت از خونه بيرون رفت ديگه نره از پشت ِكمد، اون چندتا سي‌دی كه زن و مردها لخت هستند رو در بياره و توی ِتلويزيون ِبزرگ نگاه كنه. مگه خودت از ممه خوشت نمی‌ياد، من هم يك زمانی بچه بودم و مثل الان ِتو از اونجاها خيلي خوشم می‌اومد. من فقط می‌خوام با ديدن ِاون سی‌دی‌ها يادِ بچگی‌هام بيفتم. بابا غلط كردم، شوخي كردم.صدا تو بیار پایین!
بابا قول ميده سميرا رو (دختر ِبچه‌ی ِزهراخانوم ِهمسايه (زن بيوه)) به خاطر اينكه مادرش خيلی خوشگله و تهش باد ميده رو خيلی ناز نكنه و تو رو فراموش نكنه و هر چی براي اون ميخره برای ِتو هم بخره. صدای در می یاد. فکر کنم مادرت اومد. خانوم کجایی؟ بچه خودش رو کشت. من با زبان نوین و امروزی سعی کردم ساکتش کنم!
خانوم: خاک بر سرت مرد که هفت تا بچه بزرگ کردی و نفهمیدی که بچه یا موقع گرسنه شدن و یا خراب کردن خودش گریه میکنه. بوی گندش همه جا پیچیده. زود جاش رو باید عوض بکنم.
مرد: چرا زودتر نفهمیدم! الکی این همه به بچه قول دادم. بچه جون هر چی گفتم رو پس میگیرم. اصلا تو رو چه به این حرف ها!!!؟؟
دوستان عزیز به نظر شما علت واقعی گریه بچه چه چیزی بود؟ بچه ظاهری رو میشه با شکلات و شیر و کهنه عوض کردن ساکت کرد و سرش رو کلاه گذاشت. هر آدمی درونش یک شخصیت بچه که خیلی پاک و معصومه داره. اون بچه رو چه جوری می خواهید ساکت بکنید. آدم که نمیتونه سر خودش کلاه بذاره!؟

بیخ نوشت:الان فکر کنم ماه رمضان شروع شده. از حدود یک ماه قبل از دور و بری ها چیزهای عجیبی می شنوم. جالبه چند نفر جمع شده و جلسه اضطراری گذاشته بودند و راه حل ارایه می کردند. یکیشون می گفت توی این یک ماهه بیایید خیلی کیف بکنیم و عوض اون ماه در بیاد. یکیشون میگفت نه بابا بعد از اافطار همه چیز آزاده !من همیشه با دوست دخترم بعد از افطار میرم بیرون. یا توی مشهد میبینی راننده تاکسی تا نزدیک حرم میشه سریع پخش ماشین رو خاموش میکنه و خیر سرش احترام امام شون رو نگه میداره. اگه نوار گوش کردن بده چرا گوش میدی و اگه عیب نداره چرا خاموش میکنی؟
یا همین جریان آزادی بعد از افطار برای هر غلطی کردن(خودتون بفهمید موضوع رو باز نکنم) این ها همه اش تناقضه و برای من غیر قابل درک.
سخته،ولی شاد باشید.

ته مستي

2007-04-11T07:30:00.000+03:30

يك ۴ لیتری ،عرق سگی گیرمون اومده.میخوام به سلامتی همه دوستان بزنیم بالا.
اولیش رو به سلامتی خودم میزنم که همیشه مستم و راست و حقیقت رو میگم.
دومیش به سلامتی علی میزنم که بهترین لقب (آنتی ضعیفه) رو برای خودش انتخاب کرده.
سومیش به سلامتی حاجی فلانی میزنم که با این که سه بار مکه و سوریه و...رفته.باز هم به اهالی محل کمک میکنه و پول نزول با بهره ۳۰ درصد میده.دقیقاْ یک درصد زیر قیمت بقیه بنگاه های محل.خدا خیرش بده.
چهارمیش به سلامتی ملای مسجد محل که یواشکی ۵ یا ۶ زن صیغه ای داره.بماند چند تا زیر آبی رفته و بیوه زن برای کمک جاش رفتن و چه از لحاظ جسمانی و روحی و اندامی و... هر لحاظ به اون کمک میکنه.تازه می خواد سایت صیغه دات کام رو راه اندازی بکنه.این حق مسلم هر مرد مسلمانه که ....
به سلامتی فاطی نینجا که آخر حجابه. ولی خوب باید از دو روز قبل وقت بگیری و به موبایلش زنگ بزنی و هر کجا که بخوای می یاد و خدمات پس از فروش هم میده.
به سلامتی همشهری هام(مشهدی ها) که حسابی زوار ها رو درست کردند و تیغ زدند وقیمت جنس ها رو چند برابر به اونا انداختند.از قدیم گفتن مشهدی شمع دزد. الان هم می دزدند یک جور دیگه و نوع پیشرفته ترش(جریان داره آخر متن میگم)
به سلامتی صدا و سیما که با قیچی افتاده به جون همه فیلم ها و یا این که روی اون ها زووووم میکنه که ما یقه و پرو پاچه خانوم های تو فیلم رو نبینیم و یک وقت از راه به در نشیم.ما فقط می تونستیم تو تلویزیون از این صحنه ها ببینیم که نشد.من و خیلی ها نمی دونیم فیلم سوپر چیه!بچه های ۷ یا ۸ ساله هم الان چشم و گوششون پاره که جـِر خورده و کلیه فیلم های سکسی رو دور کردند.
سلامتی قیافه رییس جمهورتون احمدی نژاد که گریم کننده های فیلم ۳۰۰ هم نتونستند که ایرانی ها رو به این بی ریختی آرایش کنند.
نـــــــــــــــــه .چرا تموم شد.تازه داشت كله ام داغ مي كرد.چرا گيج شدم .سرم گيج ميره. همه جا تار شده.

شمع دزدي نوين مشهدي ها:جريان از اين قراره كه هفته پيش يك گروه دانشجوي مشهدي رو مي برند به مناطق عملياتي جنوب.يكي از پسر هاي همشهري ما طبق سنت قديم مشهدي ها يك مين خنثي نشده رو به عنوان يادگاري و يا تبرك(هر چي مي خواهيد فرض كنيد)كِش ميره و تو كيفش مي زاره و تو اتوبوس مي تركه.مي گن ۶ نفري ميميرند.خدا بيامرزدشون.پيشرفت رو مي بينيد.

تاپ موزيك:براي امروز دو تا آهنگ از گروه دومان به معني دود ويا بخار گذاشتم.اين هم لينك بيو گرافي .سبكش يك جوريه.بي ربط به پست من نيست.مي گي همه اشعارش رو در حال مستي مي خونه.شعر اول به اسم امشب من مي نوشم(تا خِـر خـِره).شعر دوم به اسم تو .آخر مست هاست ميگي.دانلود كن و لذتش رو ببر
. سخته،ولي شاد باشيد

امشب مي نوشم(تا خِـر خـِره) Duman bu aksam

تو Duman sen

.

قصه آشنا

2007-02-11T08:29:00.000+03:30

ای خدا خسته شدم چه قدر حَمّالی بکنم.دریغ ازیک روز استراحت.از خروس خون تا بوق سگ فقط باید بار کشی بکنم.آخرش چی! هیچ امید و پشتوانه ای نیست .
یادش به خیر اون قدیم ها یک شیر شاهی بود و حکومت میکرد.یک کم رفاه داشتیم. درسته اون از طَـویلُ المالِ حیوانات می خورد ولی ته مونده هاش رو ول می کرد تا به ما می رسید، چون خودش و دور و بری هاش سیر بودند. ولی بز ها و گوسفندها ی گشنه و گدا رو چه به حکومت !؟ به هیچی رحم نمی کنند؟ اگه حد اقل چند ماه کار نمی کردم میدونستم تو خونه چیزی برای خوردن زن و بچه پیدا میشه. الان این جوری نیست.امروز کار نکنی فردا شکمت خالیه. من واقعاْ خر هستم که دنبال گله گوسفند ها راه افتادم و اونا هم دنبال رهبرشون و بز پیر گله راه افتادند و اون هم با شعار های توخالی اون ها رو فریب داد و تو دهن شیر شاه زد.نمی دونستند بز پیر از طرف روباه اجیر شده بود که انقلاب بکنه.چون شیر شاه کم باج می داد و می خواست با حیوانات درنده دیگه دوستی بکنه. الان چندین سال از انقلاب حیوونی می گذره ولی روز به روز وضعمون بد تر می شه. چند سال حکومت دست یک گاو از خدا بی خبر افتاد.این قدر چاق بود و هر چی می خورد سیر نمی شد.الان هم داره می خوره . کلی ملک و ثروت کل دنیا داره. ولی ول کن نیست. اواخر حکومت هی طویله و آخور افتتاح می کرد که ما نگیم چی کار کردی.همه حیوانات دیگه به اینجاشون رسیده بود .خفقان و دزدی بیداد میکرد.یک دفعه یک مار خوش و خط و خال آمد.چه قدر خوش زبون بود.همه اش از آزادی بیان و حقوق حیوونی صحبت میکرد.اولش یک کم دست و پا زد.دید زورش به آقا گاوه و کلی کفتار و مفت خور های دیگه نمیرسه.
خودش هم با اون هم کاسه شد.گور بابای حیوونای دیگه.این حیواناتی که فقط موقع
انتخابات محترم شمرده می شدند. حکومت چند ساله مار هم تموم شد.تموم حيوونات تصميم گرفته بودمد ديگه راي ندهند.امان از دست روباه و كفتار پير (جانشين بز پير و دست نشانده روباه). باز هم سر گوسفند ها كلاه گذاشتند.آمدند گاو رو علم كردند.چون مي دونستند همه از اون بدشون مي ياد.از اون طرف يك ميمون بي ريخت كه زيادي صحبت مي كرد و همه اش مظلوم نمايي مي كرد و شعار زنگي بهتر و رفاه بيشتر رو مي داد رو با هم مقابل كردند.همه هم گول خوردند و از ترس اينكه گاو چاق دوباره نياد و اين ميمونه هم زيادي خودش رو مظلوم نشون داد رفتند به او راي دادند.
نمی دونم چرا میمون همه اش بازی می کنه و این شاخه و اون شاخه می پـَره.کل مزارع و جنگل های دور و بر رو با مزرعه ما دشمن کرده. خیلی بی ریخته ،آبروی ما رو برده. همه اش از دارایی ها و اموال ما رو بذل و بخشش می کنه به جاهای دیگه.
کـُرّه ها و توله های حیوونای خودمون از گشنگی رنگشون زرد شده، آقا رفته به جنگل های دیگه و به اونا اموزش جنگل داری میده.
این هم کرّه خـرِ خودمه.از صبح تا شب چسبیده به کامپیوتر.همه اش اَنـتَـر نِـت میره.
كار ديگه بلد نيست.با كره هاي مونث چت ميكنه و قربون صدقه اونا ميره. طرف رو اصلاً نديده و معلوم نيست از كجا هست.قديم ها اين جوري نبود.من جووني هام اگه از ماده خر خوشم مي يومد چند تا عَرعَر مي كردم و دلش رو به دست مي ياوردم و فرار مي كرديم و بقيه اش هم اصلاً به شما هيچ ربطي نداره چي كار مي كرديم؟!
نمي دونم تو اين جنگل امروزي هر كي دزدي ميكنه و مثل بز ريش داره حيوون خوبيه ولي اونايي كه مثل من كار مي كنند و نون حلال مي خورند اصلا به هيج جايي نمي رسند.كاش اين غرور لعنتي رو زير پا مي گذاشتم و چانه و فك قوي و انگشتاني تيز و ظريف براي مالوندن داشتم وگرنه الان وضعم اين نبود و براي خودم خر دم كلفتي بودم. واقعاْ نمی دونم اين جنگل عاقبتش چي ميشه؟دلم برای این کـُرّه ها و توله های نسل بعدی می سوزه!!
قصه ما به سر رسيد الاغه به خونه اش نرسيد! داستان جالبي بود.
من بابا بزرگ خوبي مي شم.ولي نمي دونم اين قصه چه قدر برا م آشنا بود.شايد از جايي كپي برداري كردم و خبر ندارم.اگه كسي از منبع اون خبر داره به ما هم بگه!!!

تاپ موزيك:براي امروز سه تا اهنگ از گروه mor ve otesi به معني فرا بنفش گذاشتم.گروه برگزيده راك سال ۲۰۰۴ تركيه.اين لينك بيو گرافي . سبك كارشون Alternative rock .اين هم لينك عكس ها شون.شعر اول به اسم cambaz كليپش به عنوان بهترين كليپ راك سال شد.يك كم سياسي بود و نيش و كنايه به آمريكا مي زد.شعر دوم به اسم یک درد دارم .شعر مورد علاقه منه.به قول بچه قرتي ها كه ميگن اين favorite منه.شعر سوم هم به خاطر عشق. كلاَ كلاس كارشون بالايه.دانلود كن و لذتش رو ببر.در ضمن فو تو بلاگ هم آپ كردم.يك سري بزنيد.

?? mor ve otesi cambaz

يك درد دارم mor ve otesi bir derdim var

به خاطر عشق mor ve otesi ask icinde

سخته،ولي شاد باشيد.

چشم چراني

2007-01-11T08:27:00.000+03:30

صحنه رو داشته باشيد.يك خانوم با كلاس و با آرايش نصفه و نيمه و خفيف مي ياد تو يك خيابون كه كلي كاسب گرگ و بارون ديده داره ، دنبال يك آدرس مي گرده.طرف همچي يك كم با عشوه و ناز و ادا راه ميره و صحبت مي كنه كه هر چي قند تو دل همه هست رو آب مي كنه.ملت هم ميخ اون و منتظر كوچكترين لغزش از طرف اون.
موتور سازي اوستا: اصغر آقا شاگرد: اِبرام گوزو

اصغر آقا :بچه انبردست رو بده ولي ابرام كل حواسش جاي ديگه هست.كجا؟
اصغر آقا :پسره گاگول چرا انبر كلاغي رو مي دي حواست گدوم گوريه؟ آها ، زنه رو نيگاه ميكني.اي ول پر و پاچه رو نيگاه.خدا بركت بده.بابا ،قيصر كجايي اصغرت رو كشتند.
ابرام گوزو: اوستا اين زنه دنبال آدرس مي گرده من برم كمكش كنم ثواب داره.من در بدر دنبال ثواب ميگردم.ننه ام گفته هميشه به خانوم ها كمك كنم.
اصغر آقا: غلط کردی . تو گــُه خوردي. فكر كنم اين زنه وضعش خرابه. من اين ها رو مي شناسم .هر چي باشه من ۴ تا شــورت بيشتر پاره كردم.اگه بنا به ثواب باشه من واجب ترم. شما جوون هاي روغن نباتي رو چه به اين كار ها .حيف الان کلثوم خانوم خونه هست وگرنه نشون مي دادم دود از كنده بلند ميشه.
بقيه كاسب ها همين وضع رو دارند. شاگرد نانوايي يادش مي ره نون ها رو در بياره .كل مغازه دار ها مي يان دم در مغازه براي ثواب و كمك به اين خانوم.كل هيكل طرف رو ورانداز مي كنند.خياط با چشماي تيزش و با استفاده از تجربه با وجود مسافت زياد، دور كمر خانوم رو اندازه مي گيره و شاگردش سريع اندازه مساحت و محيط اون محاسبه مي كنه.
پیرمرده صداي كلنگ قبرش به گوش مي رسه ،گوزش رو نمي تونه تو شكمش نگه داره . با ديدن اون زنه متن دعاش عوض مي شه يا وجيهاً عند الله اين خانوم رو نيگاه، اي والله.

چشم ها را بايد شست تو گـُـــــــه مي خوري چشم چراني مي كني
(سهراب جهنمي)

من ۹ ماه از خدمت سربازيم رو كلانتري خدمت كردم. چي كثافت كاري ها رو چه از طرف مردم و خود مامور هاي نيروي انتظامي كه نديدم ، بماند .يك روز يك زن با مشخصات بالا اومد كلانتري و با چند تا مامور رفتند و دو نفر را با اردنگي و كتك اوردند.جريان از اين قرار بود كه حاج خانوم با آرايش غليظ ميره كبابي اون دونفر و چون سر ظهر بوده و خلوت و خانوم هم خوش برخورد آقايون هم منظور ميگيرند.خانومه
سفارش كباب ميده و اوستا و شاگرد بهش مي گن خانوم اگه بخواهيد ما كباب خام هم داريم!!
واااااااي چه افتضاحي كه نشد.واقعاً به آبروريزي اون مي ارزيد؟!!
يكي نيست بگه ، بابا چرا به زن مردم تهمت مي زنيد..آرايش كردن كه كار بدي نيست.اين حق مسلم هر خانومي هست كه آرايش بكنه.هر كي خوش لباس بود و به خودش رسيد وضعش خرابه!اين قدر سطح فهم و شعور گوسفندي .همين آقايون كه اوصافشون رو گفتم ، سجاده شون رو آب مي كشند و تو مسجد صف اول هستند و تا يك ملا مي بينند از الكي چند تا سوال مذهبي مي كنند يعني ما هم بچه مسجدي هستيم.موقعيت گناه براشون از روي بي عرضگي يا بي ريختي پيش نمي ياد معلومه پاك مي مونه. آب نديده وگرنه شناگر ماهريه.چه قدر خوب بود ظاهر و باطن ما آدما يكي بود .واقعاً خيلي كار سختيه.

آموزش فضا نوردي: امروز سه تا از بهترين هاي خواننده راك ترك به نام murat gogebakan گذاشتم.اگه با هد ست گوش كنيد اون بالاها مي ريد.براي همين امروز گفتم آموزش فضا نوردي.
آهنگ اول اسمش كجايي اي ماهرويم هست.تو المپيك وقتي حسين رضا زاده(جرثقيل محبوب ملا ها)
ركورد جهان رو زد آهنگ خالي شو رو تصاوير قهرماني اون مي گذاشت.تو چند پست پيش گذاشته بودم براي دانلود ولي الان باز هم ميذارم.خيلي حيفم اومد با بقيه نذارم.آهنگ دوم به اسم اي معشوقه ام
بگير دستم را .با صداي گيتار ميخونه.كلي حال مي ده.اهنگ سوم به اسم بخت سياه گذاشتم.بيشتر كلمه هايي كه به كار مي بره فارسيه .فكر كنم شعر رو بفهميد.وسط آهنگ ۳۵ ثانيه فقط صداي جيغ گيتار خالص مي ياد.آدم رو يك راست مي بره كره مريخ.دانلود كنيد و لذتش رو ببريد.

كجايي اي ماهرويم murat goge bakan ay yuzulum

اي معشوقه ام بگير دستم را murat gogebakan sevda tut

بخت سياه murat goge bakan kara baht

سخته، ولي شاد باشيد

دندان زياد و نان خشك

2006-12-12T08:22:00.000+03:30

وااااای خدا دارم دیوانه میشم!!! چه قدر سر و صدا،يك لحظه آرامش نداريم. خانوم جان پول ندارم.از كجا بيارم.خدا من رو بكشه، از دست شما راحت بشم.
اين جملات مكالمات مردي هست كه دست به كاشتنش خيلي خوب بوده و خانه رو پر از بچه هاي قد و نيم قد كرده و الآن مثل آهو در گلزار گير كرده و آرزوي مرگ ميكنه.!!!
چي بگم از وضعيت خونه و زندگي.نمونه كامل يك زندگي گوسفندي.از كجاش بگم.اول تغذیه...
غذا ناهار آبگوش كه نه بهتره بگم آب جوش يا آب رنگي.روزي هزار تومان فقط نون خالي مصرف دارند بقيه اش رو خدا به خير بكنه.سر سفره صحنه نبرد تن به تن بچه ها هر روز ديده ميشه و هميشه يا بچه بزرگ تر يا بچه كوچيكه (آخرين دست گل بابا) و عزيز دل ننه پيروز هستند. بقيه هم گيج و ويج بازنده ميدان هستند.۱۰ يا ۲۰ كيلو مواذ خوراكي به سرعت برق و باد از روي سفره محو ميشه.وضعيت ميوه و خوراكي هاي جانبي كه نگو.ماشاالله با اين قيمت ها . به قول شاعر: موز و كيوي گم شد و به قصه پيوست.
وضعيت پوشاك رو كه نگو.باباهه ميترسه براي يكي از اونا لباس نو و شيك تهيه كنه.هميشه لباس هاي كهنه و پاره مي پوشند .بيچاره بچه وقتي ميره مدرسه همسن و سال هاش رو شيك و مرتب ميبينه
اشكش در مي ياد.
بابا سر شب بچه ها رو دور خودش جمع مي كنه و شروع ميكنه به گنده گوزي. من در جواني هام خيلي خوشتيپ بودم و دختر ها براي من مي مردند. من اوستا كار بودم و روزانه ۲۰ تومان ( زمان شاه خدا بيامرز خيلي بوده) حقوق داشتم .حيف نميدونستم پولم رو چه طور خرج كنم.واقعا حيف اون پول ها.
توجه:اين پاراگراف دو نكته داشت!۱ حاج آقا يا داره دروغ ميگه و فيل هوا ميكنه و در جوانی گهی نبوده !!؟؟
۲.يا اينكه سانسور شديد خبري رو اعمال ميكنه.زمان شاه خدا بيامرز ميگن يك جايي به كاواره بوده و در اونجا خانومها به هنر نمايي مي پرداختند.باباي مثلاْ معصوم و شيطون هم در عنفوان جواني و اوج شيطنت معلومه بسيار هنر دوست بوده و با یک قر شهناز پول های نازنین رو رو سر حاج خانوم می پاشیده.
یک چیزی تو مایه های لرد بازی و لوتی گری.عقلش نرسیده فردا پیری در راهه . پس اندازی یا سرمایه گذاری یا ملک و باغی و از این قبیل...
تنها هنری که داشته ( فعل کاشتن) رو در خانه به نحو احسنت صرف کرده و به کلیه فامیل ثابت کرده
با مدارکی بعد از ۹ ماه به معرض دید همگان می گذاشته.خدا رو شکر اون موقع بهداشت نبوده ۴ یا ۵ بچه شهید هم داده و گرنه معلوم نبود آمار خانه به کجا میرسید؟؟
بعد از کلی بدبختی و دوندگی چند میلیونی وام چور میکنه.حالا پول نقد دست بابا افتاده.با ننه خانوم
مشورت میکنند.چون برای اینکه جای باجناق کم نیاره میره برای سفر حج اسم نویسی میکنه.پول های نازنین رو در عرض یک مسافرت ۱۰ روزه به باد میده.بابا مردیکه الدنگ سفر واجب بود یا یک تمبون یا غذا درست و حسابی برای بچه ات.پس فردا عقده ای میشه.فقط کاشتن مهم نیست.بچه هزار کوفت و زهر مار میخواد.تربیت و محبت و نیازهای عاطفی تو سرت بخوره.غذا و نیازهای اولیه اش رو تو این دوره زمونه آدم توش گیر میکنه.حالا این رییس جمهور گوسفند شما فرمان کاشتن رو از دوباره صادر کرد.
بسه دیگه .راستش رو بخواهید دیروز در مغازه بودم یک دختر کوچیک با سر و وضع نا میزون آمد خرید ۷ یا ۸ تومانی خورده ریزه کرد.آخرش از ته ساک یک پلاستیک پر از پول خورد درآورد .معلوم بود پول های قلک بود.بیچاره با چه ذوق و شوقی و برای خرید چه چیزی برای خودش چمع کرده بود.به خدا موندم
به قول نمکپاش موندم به کی فحش بدم.به فعل کاشتن یا پدرش یا به دولت و حکومت ویا به دوره زمانه؟

تاپ موزیک: من به دلیل اینکه چند تا از دوستان خیلی حرفه ای هستند جرات نمیکنم از خواننده های با کلاس خارجی چیزی برای دانلود بذارم.اما فکر کنم آرشیو خوانندهای صاحب سبک ترکیه مون ای بدک نیست و تقریبا به روز هست.از این پست به بعد یا ترکی میذارم یا اگه خارجی باشه آهنگی که عجیب و غریب باشه و جالب باشه حالا هر چی خواننداش کور و کچل باشه میذارم.آهنگهای امروز
دو تا آهنگ رپ گذاشتم. اولیش رپ آذری.اوج هنر رپ یا همون سریع خوندن رو میتونید بشنوید.من تا حالا ندیدم کسی به این سرعت بخونه.شدیدا توصییه میکنم دانلود کنید.

dost feat nadir sessizlik

آهنگ دوم از خواننده معروف رپ تركيه به اسم جــــِزا هست.اين هم خيلي جالبه.دانلود كنيد و لذت ببريد

ceza Buna Dur Dedi General

سخته،ولي شاد باشيد .

خودكشي

2006-11-11T08:14:00.000+03:30

خودکشی راحت ترین و سریع ترین راه برای رسیدن به ته جهنم می باشد.
خود کشی چند جوره .یا از روی شکم سیری و یا از روی بدبختی انجام میشه!!
واقعا انسانها چه جور جانور هایی هستند.بعضی مواقع آن قدر جان سخت می شوند که هیچ بلای طبیعی و غیر طبیعی نمیتونه جلوی انگیزه و اعتقاد انها رو بگیره.به قول مردم عامیانه جون سگ دارند(یعنی هفت تا جون پیدا کردند.)
باز از طرف دیگه می بینید طرف (دختر یا پسر فرق نمیکنه) برای اینکه به معشوقه اش نرسیده و یا یک مشکل عاطفی دیگه به راحتی۲ کیلو مرگ موش میخوره و خوردن همانا و لنگ ها سیخ شدن همان.بله به همین راحتی تمام
یکی نیست بگه پس اون روحیه و جون سگیت کجا رفته. مثل یک سگ شجاع وایسا و مقاومت کن چیه باز جو زده شدی!!
اگه درست وحسابی فکر کنیم از نی نی کوچولوی ۲ ماهه اش که تو خوردن شیر مشکل داره تا پیرمرد ۸۹ ساله اش هم مشکل دفع داره . همه مشکل دارند منتها هر کس به نوعی.
من درست وحسابی نمیتونم در این مورد اظهار نظر کنم چون اصلا تو این مایه ها نبودم حد اقل از لحاظ شکم سیری شو اطمینان دارم ولی از لحاظ بدبختی وگرسنگی رو این طور که دولت شاسکول نژاد ادامه میده حتما برای من و شما پیش خواهد آمد(این تیکه رو گفتم خیر سرم متنم سیاسی بشه)
ولی احتمال میدهم فکر کردن به این موضوع بر میگرده به نبودن یا کم بودن اعتماد به نفس در این جور افراد.باز بعضی ها میگن بابا خیلی کلاس داره .چی بگم گیریم کلاس داشت کلاس رو میخوای بعد از مرگت چه کار کنی.بعد از مرگ جناب عالی دوستانت وفامیل میان سر قبرت چند روز گریه وزاری . بعدش اونا رو به خرج می ندازی یک پلو و خرما و حلوا و....خرجهای عجیب و قریب دیگه.مثلایک ملای دعا خون می یاد سر قبرت نهایت ۵ دقیقه ناله و زاری خلاصه ۵۰۰۰ تومان کاسب میشه. این یکی رو من به شخصه خیلی زورم می یاد .اون بابای کار گری که از صبح زود تا ظهر با بیل قبرت رو کنده نهایت ۲۰۰۰ تومان بگیره ولی این ملای عن کلفت(؟؟؟ گشاد) دعا خون ۵ تومان کاسب بشه.
ای خدا تو قبرستون هم بالا شهر و پایین شهر وجود داره .اونجا هم راحت نیستی.پول مول که ندارند جنازه جناب عالی رو تو قبر های خانوادگی با سنگ گرانیتی گران قیمت بزارن.
حتما اون ته ها یک چاله میکنند یک سنگ عتیقه ۱۲ ضلعی از کجا پیدا میکنند میزارن سر قبرت
بعد ها هم که میان سر قبرت تو راه جک تعریف میکنند و ادای تو رو در می یارند وکلی بهت میخندند ولی تو دستت از همه جا بریده است.
وقتی سر قبرت خرما و میوه پخش میکنند هر رهگذری که از اونها میل کنه دعات که نمیکنه هیچی کلی دری وری در موردت میگه وعذابهای شدید تری برات دعا میکنه!!! میدونی چرا؟؟؟
چون برادر خسیست وقتی میوه میخریده ته مونده بار میوه فروشی رو به دلیل ارزون بودن میخره
حقم داره چون ميخواد بده اون آدم هاي مرده خوري كه هميشه تو قبرستون آويزون هستند بخورند.راستش رو بخواهيد وقتي من در مقطع راهنمايي تحصيل ميكردم به دليل نزديكي مدرسه مون به يك قبرستون ۵ شنبه ها با همكلاسي هام زنگ آخر جيم ميزديم و يك راست به سمت قبرستان ميرفتيم وخلاصه .....البتته اين رو بگم از ما خيلي حرفه اي تر هم بود .يادش به خير
مال مفت خوردن چه لذتي داره. ميگن ها : مفت باشه كوفت باشه واقعا عين حقيقته
بعد از مرگت اگه چیزی داشته باشی (که بعید میدونم) بین ورثه درگیری شدیدی ایجاد میشه
دشمن یا رقیب هم که حتما زیاد داشتی پس توی اونجاشون عروسیه خوب گوش کن حتما میشنوی.
این وسط فقط پدر و مادرت دوست داران واقعی تو زجر میکشند.
خیلی زود از یاد ها میری.خوب حالا هیکل جناب عالی مونده و کرم ها و روح و عذاب های جهنمی
و گوز کلاسی که با این عمل برای خودت دست و پا کرده ای.
بسه بابا ديگه حال ندارم .راستش رو بخواهيد اصلا نمي خواستم آپ كنم چون اصلا حالم ميزون نيست.آدم توي زندگي عادي خيلي چيز ها ميبينه كه درست وحسابي حالش گرفته ميشه.
من هم خواستم با نوشتن خودم رو آرام كنم خودم هم نميدونم چي نوشتم.خلاصه اگه دري وري گفتم شما ببخشيد .ممنون گولَ گولَ

راستي چند تا عكس طنز در مورد شيوه هاي خود كشي داشتم .. خيلي جالبه .. حتما نگاش كنين .. يك كليك مي خواد

گوسفند دانا

2006-10-13T07:18:00.000+03:30

این متن، افکار گوسفندی است که عکس جوونی هاش این بالایه.اون بدبخت برای قربانی شدن جلوی پای یکی از این حاجی های گردن کلفت خریداری شده بود ولی متاسفانه به دلیل تاخیر حاجی مجبور شدن اون رو جلوی مغازه طرف ببندند و ۲ روز خیلی چیز ها رو ببینه و الآن داره باز گو کنه.

ای خدا فکر میکردم دعاهایم مستجاب شد و مرگی با افتخار نصیبم میشه و جلوی پای یک حاج آقا پاک و منزه و پاک سرشت قربانی میشم.اما صد افسوس. خدایا من چه گناهی کرده بودم.چرا من؟؟؟؟؟؟
شاگردهای حاج آقا در موردش چی میگفتند.مرديكه نزول خور تا حالا ده بيست خانواري رو بدبخت كرده
و خونه و باغ و ملك و املاك همه اونا رو به دست آورده.انواع و اقسام جنس ها تو انبارش ريخته و احتكار ميكنه و به محض بالا رفتن ميريزه تو بازار.كلي اجناس بنجول و خراب و تاريخ گذشته رو ميخره و با هم قاطي ميكنه و ملت هم بيسواد راست ميكنه بهشون.راستي ميگفتند كه حاج آقا يك باغ ويلايي بيرون شهر داره كه اگه خانوم كاردرستي به تور حاجي بخوره نه نميگه و يك تور سياحتي و تفريحي از نوع سالم با خانوم در اونجا بر پا ميكنند و باقي قضايا.تو رو خدا قيافش رو نيگاه چي داره مثل سگ گريه ميكنه و دستاشو بالا نگه داشته و زير چشمي داره دور و بري ها رو ديد ميزنه وحركات اونا رو زير نظر داره.
داره فكر ميكنه شام چي بده ملت كوفت كنند. خوبه ديگه از فردا يك حاج آقا به اسم مبارك اضافه ميشه
واعتماد مشتريها بيشتر جلب ميشه و راحت تر ميتونه درست شون بكنه.مرديكه تو حج بايد سنگ به طرف تو ميزدند.چه قدر تزوير و دورويي.حالم به هم خورد.
پسر حاچ آقا رو نيگاه.تند و تند موبايلش زنگ ميزنه.معلومه كي ها هستند.دوست دخترهاش ماشاالله يكي دوتا نيستند و مثلاً دلشون براش تنگ شده.من هرچي نيگاه ميكنم نه قيافه اي ميبينم و نه هيكلي ونه هيبتي دخترها فقط به خاطر اينكه بچه مايه داره تحويلش ميگيرن و خوب تيغش ميزنند و شازده پسر هم فكر ميكنه به خاطر خوش تيپيش هست كه اين قدر خاطرخواه داره.زهي خيال باطل.
بذار ببينم كي ها اومدن استقبال.زضا بوتيكي وااااااااااااي نه حالم به هم خورد.اون يكي از نجس ترين آدمهايي كه ديدم.همسايه حاج آقايه.مغازه پوشاك داره و۴ تا دختر خوشگل فروشنده داره.هر روز با يكيشون لاس ميزنه و با هم بيرون ميرند و كجا ميرند من نميدونم.تازه داشت به عكاسي بغل دستي
آموزش ميداد. خودم شنيدم كه بهش ميگفت كه:آقا منصور چرا يك منشي زن استخدام نميكني.۴۰ يا ۵۰ هزار توماني ماهانه بهش بده .تو كه ميخواي خرج زِيـــــــدها و دوست دخترها و خانوم ها بكني بده به دختره هم برات خرحمالي ميكنه و هم........(بر پدر هر چي نامرده لعنت). از اول كه اومد باهاش قرار كن و بهش بگو بايد چند شيفت بايد كار بكنه . بابت اضافه كاريهات هم حقوق خوبي ميدم .آخر سر هم چند ماه بعد هم دلت رو زد با يك اُردَنگي بندازش بيرون.به همين راحتي.
اطمينان داشته باش قبول ميكنه.مجبوره چون كسي كه با اين حقوق حاضر به كار باشه به راحتي كارهاي ديگه رو انجام ميده.خلاصه هم فال و هم تماشا.اي خدا چـــــــــي بگم.حالا آدم به اين نجسي براي من ريش گذاشته وتسبيح و زارزار گريه ميكنه وطلب استغفار.مثل سگ داره دروغ ميگه.حاجي رو چه جوري بغل كرده و ماچ آبدار ميكنه و ميگه كي ميشه كه قسمت ما بشه.
وااااي قصاب داره مي ياد طرف من.ببين كي اومد اكبر آقا ، قصاب محل.سبيل هاشو نيگاه.چرا اين جوريه هرچي نامرده به تور من ميخوره.همين آقاي قصاب باشي رو ديروز خودم ديدم كه با فاطي مريخي(بيوه زني كه دو تابچه داره) ديروز كلي لاس زدند و قرار گذاشتند.اكبر آقا بهش گفت:من امشب زن و بچه رو ميفرستم روستا و بهشون ميگم فردا مي يام .شما قدمتون روي چشم ماست و بعدش هم يك رون و سردست درسته و كامل به حاج خانوم تقديم كرد.حيف زبان ندارم وگرنه آبروي همشون رو مي بردم
خوش به حال خودم كه گوسفندم.عمرم هم الان داره تموم ميشه هر چه زودتر بهتر.خدايا اينه اشرف مخلوقاتت.حالم به هم خورد. صد رحمت به دوستام توي گله.هر چي باشه ما ادعا نداريم و ميگيم حيوون هستيم و هيچي حاليمون نميشه.ما ديگه رفتني هستيم خلاصه اگه حرف بدي ديديد حلالمون كنيد.

بيخ نوشت:كليه اشخاص اين متن حقيقي هستند و فقط شايد چند تا اسم عوض شده.من هم يك گوسفند يا شما،فرقي نميكنه.تو هر خيابوني پر از اين جور مغازه و اشخاص و اين طور طرز تفكره.آخرش به كجا ميخواهيم برسيم.خدا به همه مون رحم كنه.
راستش رو بخواهيد من اصلاً و ابداً اهل دعا و عزاداري و گوش دادن به نوحه خواني نيستم.خيلي دوست دارم فقط راحت باشم.چند روزه تو وبلاگ ها ميگن تا فلان موقع محرم آپ نميكنم و از اين قبيل حرف ها.من هم ميگم تا موقعي كه چيزي به ذهنم نرسه و يا صحنه اي نبينم مطلب پست نميكنم.شايد فردا هم آپ كنم. من محدوديتي براي خودم تعريف نميكنم.فعلا جو عزاذاري و حزن آلوده و من هم به احترام عقيده بقيه آهنگ شاد براي دانلود نميذارم.اين دوتا اهنگ غمناك از خانوم despina vandy ميذارم.خيلي غمناك و پر سوز ميخونه.اين هم نوحه خواني از نوع جهنميه ديگه.جالبه دانلود كنيد.در ضمن فوتو بلاگ هم آپ كردم و چند تا عكس جالب گذاشتم برين سر بزنيد .

despina vandy 1

despina vandy 2

سخته،ولي شاد باشيد

میزان حماقت ملت است.

2006-09-12T07:06:00.000+03:30

دوستان دیروز چی کار کردین؟ خوش گذشت.آیا نمایندگان اصلح خودتون رو پیدا کردید ؟؟آیا رای خود در صندوق مناسب و جاداری انداختید؟؟ آیا جای مناسبی برای مالوندن انگشت پیدا کردین؟!! آیا به واجب شورتی تون عمل کردید؟؟!!
راستش رو بخواین من دیروز رای ندادم .من چند تا حوزه انتخاباتی رفتم اصلا امکانات لازم رو پیش بینی نکرده بودند.چند نفر آدم لاغر مردنی گذاشته بودندو من هم اصولا از چیز های نرم بیشتر خوشم میاد دیدم کرایه نمی کنه انگشت و شناسنامه ام رو نجس کنم.یکی از دوستام میگفت :این مهر از شاشِِ سگ هم نجس تره و حالا حالا ها پاک نمیشه!!
تلویزیون هم که طبق معمول داشت کاسه آش انتخابات رو داغ میکرد و به اصطلاح شور و شوق مردم رو نشون میداد. ببینید چه قدر بد بختند هر کی رو میدیدند سریع بهش آویزون می شدند و با کمال پر رویی می پرسیدند:چرا شما در انتخابات شرکت میکنید؟؟؟ بابا اول بپرس شرکت میکنی بعدش انگیزش رو سوال کن!! آقای گزارشگر تو خیابونهای تهران به چه جور تریپ آدمهایی گیر میداد و ازشون سوال میکرد؟یا به بچه خوشگل و خوشتیپ های تهرونی یا خانوم های مامانی و با آرایش غلیظ و روسری پخ کله گذاشته!!! تا دیروز این جور تریپ آدم ها رو اصلا داخل آدم حساب نمی کردند و با هر چی جوون و حاج آقای پشمالو و خانوم با پوشش نینجایی بود مصاحبه میکردند!!
خدا کنه همیشه جو انتخاباتی باشه!! موقع انتخابات ریاست جمهوری که یادتون نرفته؟
بعد از بازی فوتبال ایران و بحرین مردم ریختند بیرون و کلی شادی کردند و به اصطلاح قر کمر شون رو خالی کردند .
حتی یک مامور انتظامی اخم هم نکرد.ملت برای چند روز طعم آزادی واقعی رو چشیدند. اما چه فایده وقتی خرشون ازپل گذشت همون بد بختی ها از دوباره شروع شد!
راستش جای ما جو خیلی جو ی ضد انتخاباتی بود و حتی مردم عادی که با جو سازی های تلویزیون جو زده میشدند و صبح زود به طرف صندوق های رای گیری میرفتند در جواب سوال من که ایا رای میدی؟؟ بعضی از اندام بدنشون رو که نمیتونم اسم ببرم به دولت و حکومت در کمال اخلاص و بدون هیچ چشم داشتی اهدا و حواله میکردند!! واقعا احسنت وصد بارک الله به این ملت که به خاطر دولت از اندامی که پس از شکم در ارجحیت دوم است به این راحتی گذشت میکنند و چنین خالصانه از بعضی حق های مسلم خود میگذرند.
بد بخت ها حق هم دارند.بابای کارگر از کجا بیاره!! قیمت اجناس روز به روز بالا و دستمزد کارگر هر روز پایین تر میره. این یارو شاسکول نژاد هیچ غلطی که نکرد که هیچی بدتر هم ریده مال کرد. الکی دل مردم رو خوش کرده بود.
خودشون میدونند چه حکومت گهی هستند و جه بر سر این ملت بیچاره آوردند. اخرین دست و پایشان هست.ای کاش ۸ یا ۹ سال پیش خاتمی رای نمی آورد و با اون حرف های قشنگ و گول زننده اش ملت رو فریب و خر نمی کرد و ایران را این قدر عقب مانده نمی گذاشت.دیگه نمیدونم چی بگم
حرف اخر: این صدا و سیما مثل یک سگ کثیف ودست آموز دروغ میگه .تا میتونید اصلا نگاهش نکنید.
حتی شده برید از دوست و آشنا قرض کنید یک ماهواره ۳۰ یا ۴۰ تومانی هم اگه شده بخرید به خدا اخبارش رو هم ببینید ارزش داره حالا نمیگم کانال های ؟؟؟ نگاه کنید نه
راستی قالب جدیدم رو به خودم تبریک میگم.کار خوا هر زادم دستش درد نکنه خیلی زحمت کشید
مثلا پست مدرنٍ.۴ تا عکس به ظاهر نامربوط ولی در اصل مربوط حالا خودتون میدونید
چند تغییر دیگه هم میخوام انجام بدم و از این حالت خشک وخالی در بیارمش مثلا برنامه تاپ موزیک جهنم بزارم یا چند چیز دیگه.ببینیم چه پیش می یاد.اگه لطف کردین نظر گذاشتید در مورد قالب هم اگه اشکالی دیدید به ما هم بگید .ممنون